为了贯彻把钱花在刀刃上的原则，所以管朋友借了单反相机，决定自拍几张大肚皮照片作为留念。当然不能和影楼拍的媲美，但是效果也还算凑合，留念嘛。

 

于是怎么滴也要收拾一下自己，半年没用的隐形眼镜要重新泡一下，然后3个月没理的头发我也无可奈何，只能尽量使其看起来还ok。然后就是半年没修的眉毛，我修得手抖不已，想当年我熟练的闭着眼睛拔都能拔到对称了，如今对着粗粗的两条大浓眉，都不知道怎么修才好。修来修去只能算勉强对称。想起当年第一次修眉的情形，还是上大学的时候，隔壁住了艺术团的女孩子，然后她很热情的提出帮我修眉，然后就把我的眉毛修得一个尖尖一个弯弯，极度不对称。然后还引经据典的说，乱世佳人里的费雯丽就是两个眉毛不对称，这样能使表情更加生动。于是我怀着对她崇拜的心情顶着不对称的眉毛度过了好一段懵懂的大学时期。

 

大肚皮照片我来贴贴试试，好久没有在blog里贴图了。

 

 

 

 

 

 

今天早上迷迷糊糊了很久，总觉得天还没亮呢，结果等清醒了一看，电话上的时间，8：51，第一反应是这个钟不准。我赶紧推推小英雄，让他看看手机几点了，他磨蹭着看了一眼，大叫一声“啊，9点了！”然后伸了个懒腰，感慨万千的喊，“好久没有睡这么爽了！！”那情形都快激动的掉下泪来了。直到吃完早饭出门，他似乎还在回味，“多久没有睡到这么晚了呀。”仿佛一个老人在追寻年轻的感觉。

 

无论多晚睡，7点就会自然醒，虽然还很困。这个生物钟已经在我俩身上持续很久了。我们常常慨叹这是衰老的标识，所以难得睡过头一次，上班迟到这个后果对小英雄就显得非常无足轻重。仿佛只要天天能睡到这么晚，天天迟到也在所不惜。让我这种非常守纪律的好员工有点啼笑皆非。

英雄每两周的周四晚上都会去踢球，我就落单，不买菜做饭，出去逛街吃饭直到晚上和他汇合一起回家。昨天约了summer出来吃饭，正好有億方砂锅粥的券，便一起去吃。之前下午准备去逛八佰伴的，也不知道谁放的假消息，说八佰伴买300送300，结果我过去一看静悄悄的啥反应也没有。只能失望的买了本杂志在对面一茶一坐喝了一下午茶，说起来好久好久没买《看电影》了。价格涨了，内容反而空洞无聊了。只看到新片介绍“悲伤的乳汁”有点意思，什么时候买来看一下。然后早早的去喝粥了，心想可以错开下班地铁高峰。结果我们俩吃完出来才6点半，还是给我俩赶上高峰了。

 

summer做了肉脯带来给我吃，非常不错，有点美珍香的意思。她现在越来越qia了。她建议我也买个烤箱玩玩。我说我马上有个娃娃可以玩了，等过一阵吧。然后我们去逛了新开的353，没啥特别有意思的东西，然后就想去逛莱福士，可是我已经脚力不支，看到南京路上的叮叮车，我略有羞涩的说，我还没坐过这车呢，不如坐一回。这一建议立刻得到summer的拥护，于是我俩既兴奋又扭捏的坐了一回南京东路上的观光车。别说，在人群中穿梭着，小风吹吹还是很欢快的。下车没走几步路就到了莱福士了，我们便开始了第二轮逛。没逛几家店就又不支了，回忆起当年我俩逛一整天的魄力，谁先不行了那肯定是鞋穿的不舒服，和脚力无关。现在就争先恐后的服老，然后赶紧找地方坐着休息。summer请我吃了安徒生冰激凌，我忽然发现我吃过的各种名牌好吃的冰激凌，很多都是她推荐的。安徒生还是蛮好吃的。可是一个大球吃的我还是腻着了。再加上满记诡异的绿豆沙豆花，反正今天的体重比昨天产检时多了2斤。

 

最后在鸥美药妆败了两支妙思乐的按摩油。本来只要败一支的，被忽悠可以送个依泉的喷雾就一激动败了两支。还好保质期到2011年，而且按摩油不怕用不完。我越来越理性了，虽然ba不停的以送大瓶沐浴乳大瓶喷雾之类的诱惑我再多购一支奶藓膏，我一看保质期只到明年5月，谁知道用不用得完。抵制住诱惑就没买。这是有进步的地方。

 

在地铁通道里，summer又看上了鱼买的那种茉莉花，大概是summer穿的太fashion了，老太开价40两把，她还价30，最后得到了，可是我还是觉得买巨了，但是算了，一人捧着一把花开心的像傻瓜一样，就不去计较30贵不贵了。快乐无价嘛。

 

开心的一天很快过去，可是我知道这样的日子我是过一天少一天了。summer说等孩子出来了，我们得好久聚不起来了。现在就蛮难聚的了，本来打算这周的，结果还没来得及问鱼，萝卜就出差了。恨。可是我还是想，等我孩子出来了，我就要带着它到处逛。尽最大可能不缺席任何聚会和活动。即便如此，到时也不能像现在这样自由自在的到处乱逛，即使要到处乱逛还得带个小拖油瓶。抓紧时间最后逍遥吧。

今天9月1号，这个日子对于我来说已经不具有什么特殊意义很久了。无非是和其他一样的一天，照样上班照样下班。

 

可是以前，这天的来临总是让人有许多的遗憾，失落，无奈还有一点小兴奋，开学了嘛。所以这一天也是我和大多数目前还有来往的朋友的纪念日。高中同学13年。大学同学就不那么准确了，不过一晃眼也已经10年了。还能保持联系的人实在不多了。所以还是挺珍惜。过一阵就想着去撩拨一下，维持感情。

 

不过这次纪念日的活动有点搭浆，阴差阳错的就错开了，到现在还没确定日子。周末老妈生日，回无锡，约见了徐惠。昨天和徐惠一通电话，虽然我一年也就打不到3次电话给她，但是每次她都很热情，声音中洋溢着欢乐，滔滔不绝的讲述身边各种事情。总让人觉得她活很欢腾，让人心情愉悦。不过要给她的小宝贝送点啥见面礼，真是个头疼的问题啊。

 

今天收到了很多网购的小宝宝的用品，摊了满满一床。然后我不得不去购买一样东西——真空压缩袋，方便腾出更多的空间来放小家伙的东西。想想还有2个月呢，我也真是有点心急啊。。。

我一直觉得搞室内装修的，尤其是搞家装的设计师，实在没什么好稀奇的。他们大多数人不是靠卖设计挣钱，是靠收回扣挣钱。少数几个做事还算用心的，他们设计得出来的东西，我也设计得出来。但是我能设计得出来的东西，他们不一定能设计得出来。所以我一直不太待见他们。

 

最近待产在家，闲着没事干帮人设计了两套房子。都是免费设计，因为在我看来无非是画一些没有什么技术含量的图纸，要我收钱我也脸红。可能是我太较真了，做完两次设计，我都被气到了。因为业主们的想法，又奇特，又多变。导致我把没有技术含量的图纸改了一遍又一遍，心里那个火大啊。有时作为设计师，我知道普通人的思维的误区，尽管多次提醒，但是求我来“帮忙”的这些人们，没有一次是相信我的。非要出去装修公司碰了壁，才回想起我当初的谏言。不被信任的感觉，让我感觉自己就是个死画图的。被罗四维当成死画图的也就算了，丫的，好歹你们是来求我帮忙的，给点信任呢！不是说让我设计我就说一不二了，当然会考虑业主的喜好。但是很多技术性的问题，就没有必要和我争论吧。

 

所以我改变想法了，我想很多家装设计师，除了靠回扣收钱，不知是不是也经常受到这样的羞辱，出卖尊严挣点钱，多少值得同情。不过作为一个牛叉的设计师，我是不能容忍的。所以改行的想法直接消灭。

早上跟着英雄到了张江地铁站，在谷屋待了一上午，一杯咖啡只喝了三分之一就胃难受，只好放弃。老板不再是帅哥了，换了一个，不过还是很热情的。

想当年我和鱼不远万里旅游一样的从五角场坐了桥五线来到谷屋喝咖啡，帅哥老板还有小赠品。真是美好的回忆。好久了，无论消费多少，都没有收到过小赠品了。一点点物是人非，一点点老地方的回忆。

 

中午与英雄简单的解决午饭，便奔赴考场。考试在浦东人才中心，那地方真不错，空调巨足，穿了两件也不觉得热。洗手间有热水，擦手纸也很好。机房比较烂，还都是crt，幸好我有备而来穿了防辐射服。好久没考试，竟然有点小紧张。以前考试不到最后一刻是绝不交卷的，现在坚持到最后一刻那是遇到困难了。三场两场都提前了很多时间出了考场，最后一场遇到困难了，于是坚持到了最后。在人才中心还见到了传说中的钱权交易。站在半楼梯排队等拍照，上面两个男人，听声音应该挺年轻的，两人推推搡搡的到了半楼梯，一个厚厚的信封不知装着啥，然后客气声就变成了窃窃私语。不利胎教，也怕被人灭口，赶紧离开案发现场。

 

考完试，又笃悠悠的坐了地铁去张江，说起来，大肚子的时候坐了几回地铁，大多数时候还是有人让座的，不过让座的女人比男人多。男人大约不知道挺个肚子站着压迫神经的感觉实在不太好受吧。今天第一次有男人给我让座，两排座位唯一一个女人先站起来给我让了座，因为她离我有点远，所以她一站起来就有一个阿姨立刻抢着坐了那个位子。然后两排座位里终于有个男人站起来给我让了座。诶。。。还好我不用天天地铁。

今天和许久没有好好联系的鱼小聊了两句，约了纪念日三国杀，顿时心情大爽。。。好吧，我是有点那个，就此把之前对她的腹诽及不满全部收回好了

 

周末去了常熟，英雄去他姐的医院补牙。然后我们途经了B超室，他姐说，我去看看里面人多不多，不多的话，进去听听胎心吧。。。我知道这是个陷阱，还是经不住诱惑走了进去。结果忐忑着躺了5分多钟，胃被超声仪压得不停嗳气，B超的医生很遗憾的说，你家宝宝不让看。。。盘着腿且两腿夹紧。。。听到这个消息，英雄就有点崩溃了，曰：“毁了名声还没看到~~~小样！”我倒是有点释然了，看来是真的要等到最后一刻才揭晓了。这样也好，我在开心网里攒了几千个高级牛奶，还有上千个灵芝，准备搞竞猜的时候作为奖品分发。猜对每人100个牛奶或者100个灵芝。可是貌似大家现在都已经对种地和牧场失去了兴趣。可是鱼刚刚开始养，要我一下子攒1000条鱼还是有点困难啊。。。

 

最近败了很多小家伙的衣物和用品，许久未发泄的购物欲找到了突破口，哗啦一下控制都控制不住。使我不得不厚着脸皮到处关照亲朋好友，衣服够了，不要送衣服。。。在此再次厚脸皮一下好了。

 

明天要考中级职称的计算机考试，这种考试纯属无聊闹得。每每做上那些模拟题，心里就把出题的那个弱智的祖宗十八代都问候了。目前心里还很忐忑，不知道真实考试的题会是怎样一种光景。毕竟也是出了钱去考试的，考不过还得花钱！！！

每天起床和英雄一起吃完早餐，一边洗碗一边在窗口目送他消失在视野，然后回来乘着9点前开电脑把开心网要操作的东西都操作掉。然后就无所事事的看看转贴。整理一下多年来的相片。随便找几个人有一搭没一搭的聊天。就到了中午。自己热一下昨天的剩饭剩菜，吃掉。接着一边吃水果一边绣十字绣。困了就睡午觉。起床后就开始做家务。洗衣服晾衣服洗碗做饭。等英雄回家吃饭，然后偶尔出去散步到卖绿色植物的店，经常看偶尔买。回来接着十字绣，英雄就开始开心网。到10点就开始如厕洗澡躺床上玩会手机就睡觉。

 

有点小无聊，不过很轻松。偶尔发慌了就会出门逛街，不过每次都很后悔，因为每次都脚很酸也没买到啥。周末是我放风的日子，一般都有活动，探视朋友，或者 朋友来探视我。例如上周末，麦麦携男友来沪视察，顺便叫了summer。周日小唐带着公司的女宾团到我家来三国杀。还有杂志社的人来拍照。两天十分丰富多彩。虽然有点小累但是很快就恢复了。

 

好久没和鱼交流感情，她好像总是在为小小鱼在操心。每次和她说话大多数是有问无答，她上班后开始偶尔回答几个字。很简短。中间老想去看她，她也总是没空。最近洗了我俩以前同住时的相片，觉得很怀念。也觉得最近自己和她话题上差距很大。自从恋爱，我还在轰轰烈烈，她就平静的结婚了，她装修的时候我还在恋爱，她结婚的时候我在学车，她蜜月的时候我在装修，她怀孕的时候我在忙结婚，她生好了我怀孕了。总是比她晚一拍，所以话题上老是不对口。虽然只差一点点，但是大家的兴奋点总是不同。而且她的小小鱼总是不让她省心，所以我也能理解她最近的忙碌。可是偶尔，我还是觉得她好像总是让自己处于一种压力很大很紧张的状态。很想跟她说，放轻松。妈妈都乱了阵脚，宝宝就更不知所措啦。所有的困难应该都会慢慢过去吧。虽然每个人遇到的困难不同，但是好的心态总是调节自己的良方。

 

现在我很享受这段停薪留职的时光。虽然不务正业消磨时光事业停滞，虽然钱经常月光，偶尔啃老，还在动用本来就不多的存款偶尔也搞得人心慌慌，虽然偶尔也很担心娃娃在肚子里出状况搞得我停薪留职全部白搭一场。但是大多数时候我处于前所未有的轻松状态。休息，休息一下也好。轻松的时光，真当不是钱能换来的。可能在这儿说风凉话的我等孩子出生也会一团混乱，但是我想有这段时间的养精蓄锐应该会好很多。也许等过一阵子，等孩子都稍微大一点，我们又能找回共同的话题了吧。因为孩子愈大，半年的差距也就显得越小。好像是这样吧。不过我的孩子如果顺利出生的话，上学比她的小小鱼晚一年，估计到时入学阿升学阿之类的热点也还是会有时差。。。到时还是我请教她的份儿。。。

 

诶，那天和summer逛街，搞得她很无趣。。。她要看鞋子我也不需要，她要看衣服我也不需要，每每都是脚酸得我坐着等她挑选。全无之前和她一起哪怕不买也对东西品头论足的那股劲头。中间我倒是抽空洛夫帮英雄选购了两条大裤衩。。。这使我有一种主妇危机感。不过我还是蛮喜欢和她一起逛街的，总比一个人漫无目的的在商场瞎逛有意思，每次消费得最多的往往是停车费。

 

 

今日在淘宝上买照片墙，看中一款11框259块。可是好多25框的也就卖230，原因是因为11框的框厚。心里总是不爽，于是和店主砍价半天，最后以248成交。附带相片要30块，砍至12块成交，邮费15块，砍至10块。虽然战果并不那么骄人，但是猛然发现，我买东西好久都没有讨价还价了。这不知是不是代表着我的主妇情节开始慢慢滋生。毕竟不挣钱了，我还老在家里转着脑筋花钱。淘宝上这两个月的订单数目惊人。连我自己都惭愧了。可是我还是有想要买的东西。

 

家居软装总是没有止境，照片墙买好了，还缺一束仿真马蹄莲，一束仿真玫瑰或者绣球，两三盆好养耐活的绿色植物，一个长长的餐厅软靠垫，若干画作，呵呵。可能在生娃之前这些是没可能补充完全了。生完娃，估计就没那闲心喽。

在新蛋网买一个空调到底要多费劲？我已经不能够知道了，因为我已经决定放弃了。我再也不会在新蛋网买任何东西，因为这真的有点自取其辱。
我曾经在新蛋买了两个豆浆机，一个挂烫机，送货及时，服务尚可。但是当我决定在新蛋网为我家的次卧添置一台空调，这一切就开始了。
 
5月22日，我在新蛋网下单订购格力空调 睡梦康1P的挂壁式空调一台。新蛋网页上提示，需要2-3个工作日备货。同时下单买了一个红心挂烫机。
 
6月很快就来了，但是我的订单犹如石沉大海，一点消息也没有。我开始打新蛋的客服热线。连续3天，跟订单处理以及投诉部的7个工作人员分别接触。不停的追问，强迫他们打电话问采购部。终于敲定了送货时间，号称是下周一也就是6月8日。
然后继续石沉大海。
 
6月8日-6月16日，打新蛋客服询问为何依然没有送货。到底何时能到货，期间接触了十来个新蛋的客服工作人员。经常被推诿来去，终被告知不可能到货了，后来去苏宁问了厂家，这款机器暂时停产了。那你别那儿摆着特价，还煞有介事的涨价，来欺骗消费者嘛。
 
6月21日，于是，生气了一个礼拜，决定还是妥协换个有货的买买吧。挑中格力 节能小王子1P的一台。电话新蛋客服，确定有货。说仓库还有8台。可以马上出货。下订。挂烫机此时已经涨价，于是联系客服把前面的订单改为只买挂烫机。
6月23日，订单显示备货两天，可是依然没有消息，于是再次电话客服询问。在我再三催促下，客服跟我确定当天出库。果然当天就出库了。
6月24日，同时出库的挂烫机收到了。可是空调依然杳无音信。现在客服电话变得异常难打了，打过去都是号称回电的，当然经常不回的。于是像拨热线一样的拨客服电话。
6月25日-27日，不停的周旋于客服之间。给的快递公司的电话是无论如何也打不通的。终于在27号收到了确切的消息，号称25号送来过，被退货了。
 
天地良心，23号的时候，由于天气越来越人，我去大润发买了一个礼拜的菜屯着，所以25号我连半步都没有离开家门。所以我很想当面和快递对质，到底送哪里去了，谁退的货。可是谁来和我对质啊。人家好忙。人家告知我第二天上午再电话过来问问。
 
6月28日，再次千辛万苦的拨通新蛋客服热线，先是配送部，没说几句就被挂电话，然后是投诉部，又信誓旦旦跟我说周一或者周二会再送一次上门。
 
6月29日，依旧没有消息，打新蛋电话客服，告知客服忙，一会回电给我。杳无音信。
 
6月30日，打新蛋客服电话，依然告知客服忙，一个小时内一定回电话给我。电话来了，她说马上就给我联系快递，联系完了给我电话。过了一会她回电了，说快递电话打不通。她说她联系仓库帮我处理。呵呵，又是一个大皮球啊。
 
但是在内心，我已经放弃了，我已经于周二晚上在苏宁买了空调，昨天空调已经送来，今天就能安装。而且看了其他人对新蛋的评论，好像也不止我一客户个有这样的困惑。新蛋是一个没有诚信的企业。小的地方没诚信，大的地方也不能指望。我再也不会在新蛋买东西。如果他只能承受类似豆浆机这样的小家电业务，那就只卖小家电好了。大家电做不来就不要做。耽误人耽误事啊。请不起足够数量的客服就不要开什么客服热线，打过去每次都是找一肚子气。有钱也买不到东西，真是一个让人无奈的网站啊。其实就是怀孕了5个月的我懒得去逛空气污浊的家电市场罢了。最后不得不承认，还是家电市场让人省心。

原来那条作天作地的青鱼有了小鱼了。

 

闺蜜要做娘了！！！

 

特此为她平反。并且广而告之。

 

 

有个同学，身处优越的境地，却天天凄凄惨惨戚戚。作出一些煽情的广告，但是实际行动却令人失望。在此点名批评。

 

仗义的同学如同summer和晓敏及萝卜，点名表扬。

 

对于过分繁忙的同学们，赠予一句话，“忙这个字，左边是一个心，右边是一个亡。”

还有那个同学不是最近在看连岳吗？连岳不是说，如果你认为你是个快乐的人，那你就会成为一个快乐的人。

这些是马鞍山的某些英式双拼小别墅，是不是看起来很不像双拼的，像独栋的吧。这是猫子原创，不对称双拼别墅。你要高兴了两家一起买了，也就变独栋了。经济有限制就买一半，请人家来家的时候，乍一看，还挺气派。唉，我还是很喜欢做别墅的项目的，就像设计自己家一样。带着甲方给我的镣铐，设计自己的梦想之家。

还有一个是在江湾镇的，西班牙风格的，是多层住宅，大家看看喜欢不喜欢，是不是要比外面那种工业化的住宅更有风情一点。喜欢的话，过几年等造出来了，我们一起去买。其实我个人更喜欢西班牙风格的。但是我更喜欢西班牙农村，马略卡的乡村小宅，但是目前还没有这样的机会。也没有这样的甲方和我品味相同。

 

图片都可以点击放大

最近坐出租车很多。发现那些大牌公司的车越来越不诚信了。锦江的最可恶。

 

从火车站打车回陆家嘴。锦江司机问我们说“走卢浦大桥？”我俩惊诧，他立刻改口“那走南浦大桥。”我俩异口同声，“延安路隧道。”然后司机便再没跟我们说过话。他索性给我们去苏州开一圈再绕回来算了。今天早上巴士的司机竟然也想给我绕路。从我住处到公司，基本没有第二条路的选择。出大连路隧道便一直沿大连路走到四平路小转。这个司机很有创意，在大连路上就试图大转走新港路。那条路又堵又绕红灯又多，除非四平路口堵车，否则决不走。太不地道了。

 

还有锦江的司机，先是因为叫车等了我们一会就唠唠叨叨，后来给我们绕路结果遇到堵车，又直呼亏了亏了。最后还想给我们绕，被我们制止后他还不甘心的开出去一段直到跳表。这种司机理应每单都遇到堵车。

 

还有强生的司机，跟他说方浜中路中华路，他明知中华路是圆的有两个交点也不问一声就径直往远的那个开。最后又折回来。还振振有词。最后又心虚怕我们投诉于是少收钱。唉。恶劣。

一个人在家。

 

反反复复想的还都是感情。我无聊的用网络算命，貌似不太好。我选择不相信。

iphone用了一个多礼拜，有一个功能特别喜欢，就是notes。我把它当日记写。很多事可以那样写下来。很多情绪就这样倾泻。就是没有中文输入，倾泻得不太畅快。英文罗嗦的，长长一篇，只有寥寥几句。

 

上午陪妈妈逛街，她很开心。忽然觉得很孤独，要独自去承担许多事。不太习惯。

忽然想起小时候很喜欢的一段爱情，杨康和穆念慈，我尤其喜欢听穆念慈唱那首歌，早已明知对他的爱，开始就不应该。那时觉得杨康即便那么坏，对穆念慈的感情还算专一。到现在我还留着这首歌。时常会听。

 

现实和理想还是差的远。即便我以为自己已经非常现实主义了。我以为我的目标都挺现实的，其实生活远远不如我想象的那样。十一去英雄家小住了两天，父母独自去旅游，爸妈为此感到失落。他们原以为以后可以一大家子一起旅游，但是却变成了老两口独自旅游。他们的四人行计划也落空了。在英雄家做了一次菜，用那种烧柴的大炉，他在后面生火，我在前面炒菜。他问我是不是感觉像顾小西。我没有完整的看过那部电视剧，很诧异，顾小西有做菜么？他说有。我没有真正的经历过农村生活，对一切感到新鲜。我没有顾小西那样的抗拒心理。但是我知道，农民那样的艰辛我是无法承担的。

 

英雄时常开玩笑的说，“何建国表姑夫家的坟。”用以简洁概括我俩之间的城乡差异。我们之间的城乡差异，没有一般人想象的那么不可调和，也没有我想象的那么简单。其实其他的一切都还好，只是对于种类繁多，且关系密切的各种亲戚，让我感到有一些疲惫了。英雄喜欢走亲戚，反正前前后后住的隔不了50米。他和所有亲戚都关系密切，时常走动。我却更喜欢在家里，和父母拉拉家长。没有何建国表姑父的坟那么夸张，但是走在路上总能忽然就偶遇到一两个亲戚熟人。就这样，我忽然偶遇了在他家乡的大部分亲戚。啊，是不是大部分，我也不能肯定。。。反正主要的大致都看到了。

 

英雄的亲戚和朋友一样多。不过这也许是他优于我的地方。我喜欢简单粗暴的生活方式。精选一两个关系密切可以为之两肋插刀，其他基本就不来往。十一奶奶八十大寿，见到一群苏州的亲戚，一顿饭吃下来，脑袋嗡嗡的。2号晚上去参加英雄同学的婚礼，典型的农村式的婚礼。吃完饭后我站在二楼往下看着院子，看着这样的场面，才能体会甚么是热闹。据说以前城里也是这样的搞法。但是现在生活节奏快了，一大群拉到饭店吃喝一顿就散，不用洗碗收桌子。只要给钱。简单粗暴。

公司明天要新来两个男的，大家都庆幸终于有人来分担工作了。这些日子我们被三个老板一个个赶鸭子上架，催逼得连上厕所喝水都好像做错事了一样。偏就我这种喜欢以发呆状思考的习惯，让我变成了超级打杂专业户。我觉得自己就像一只烤鸡那样焦虑。

 

人总是有阶段极限的。郁闷的烤鸡在下午4点的时候走到楼梯间，点燃一枝烟。其实我已经注意很久了，这个楼梯间对我来说的意义。我在这个楼梯间打了3个月的越洋电话，我每每郁闷就会来这里抽枝烟，在工作的时候忍不住要哭了，也会来这里，哭完了若无其事的回去工作。楼梯间是声控灯，一般来说无论我情绪多激动，都从来不会惊起它。我想起亦舒小说里那堵倾听的墙，把耳朵贴着墙听，能听到过往的人们在墙边讲述的故事。 我在想如果有一天我再也没有机会回到这个楼梯间，这个想法让我叹息了一声。

 

人在极限状态的思绪总是特别紊乱，我又想起了7月13日那天夜里，一下子陷入不安。回家问了问他，他果然有她的新消息，只是他又没有告诉我。一时间楼梯间的不安又涌上了心头，不想说话，不想做任何事。脑中浮现起钻戒、房子、结婚证，一切都离我那么遥远。

 

我只是不明白，为什么事情到我这里都变得那么复杂。为什么我不像其他人那样，遇到一段顺风顺水的感情，有一份平淡稳定的工作。一切都按部就班的进行。在这个时候，我是多么羡慕鱼。

在恋爱一周年之际，我不知道我们的感情是否能继续下去。

我需要一点时间回首过去。理清所有杂乱的情绪。

 

我们正式恋爱是7月14号，我们第一次见面是5月22号。我们是由各自的同学朋友牵线的，我们第一次见面就都动了心。我喜欢他会送我回家一直到家门口，这是一种我久违了的呵护。小英雄是个抗日的愤青，我们第二次见面就为了是否要抵制日货而争吵起来。其实那时候，我就知道，我们是不同种类的人。然而我也从来未想过要找个和我同样种类的人恋爱。于是停止的念头在我心里一闪而过，我和麦麦说起这事，她为他取了个绰号叫小英雄——抗日小英雄。

 

之后每天我们都会在msn上聊天，一有机会，他便会与我见面吃饭。我从未恋爱过，但是我知道，如果一个男人会主动来找你，那代表他是喜欢你的。于是我也偶尔会主动的找他，约他。我是想传达同样的讯息，我也是喜欢你的。我们第一次见面，那时《达芬奇密码》正在热映，我跟他讨论了一会剧情，然后说，什么时候一起去看。貌似漫不经心的一句话，说出口的时候，心跳得就要到嗓门眼。他也漫不经心的说好。我想他真的是漫不经心的，因为当我之后正式约他的时候，他却推辞了，说，找个周末再一起看吧。以我现在对他的了解，我想他那时是真的不想在第二天要上班的夜晚去看一场晚场电影。只是当时，我认为他在推开我。他想要和我保持一种进展的速度和距离。这个认知轻微的伤害了我的骄傲和自尊。于是在06年6月6日那天，他来约我看电影，我也拒绝了，用了他的理由。

 

这种模式的相处一直延续到我们正式恋爱。明明越来越喜欢，却因为他的若即若离也若即若离。想起来，当时和麦麦上班时间无他，就围着这个男人一直在讨论，那时的生活中心已经渐渐的转移，只是我没有发觉，认为这是一场我从未经历的爱情战争，我只是好奇。麦麦有一次说，你爱上他了吧。我说没有。可是这样的回答在我的所作所为前是苍白的。有一天晚上，我正和麦麦及麦麦的妈妈电话讨论着这个让人抓狂的男人，我的手机忽然响了。他说我在楼下。我便挂了麦麦的电话奔下楼，还不忘换件衣服。他送了我两块House Of Flour的蛋糕。这是我们为了见面而找出的借口。忽如而至，House OF Flour的蓝莓起司和提拉米苏，带着浓浓的幸福的味道，让我最后的防线彻底崩溃了。可是他依然没有向我表白什么。

 

后来我告诉了大家我正在和英雄约会的事。为了广征经验教训。鱼自告奋勇的来为我撬边。她说她的撬边春风化雨不留痕迹的。然后我们精心设计了一次偶然。只是没想到也偶然带来了野兽派的summer式撬边。但是无论是春风化雨还是野兽派，英雄都不作任何回应。那一顿饭吃完，我狠尴尬。我觉得我喜欢他的事实已经在他面前撕去了最后一道遮羞布。然而他对我来说还层层迭迭，完全摸不到头绪。后来我变得焦躁，我觉得他这些犹豫，只有一种解释，那就是他不够爱我。好几次想跟他中止这种毫无名头的约会关系。去和媒婆大吵大闹，怪她介绍了这么一个不知所谓的男人给我。我最后的爆发是在7月13日。我跟他说，我不是来同你作朋友的，我已经狠喜欢你，不想再弥足深陷下去。现在是你给我一个答复的时候了。他说，我在你身上到处都看到她的影子，我怕再次受到伤害。于是我被彻底激怒了，在这之前，我跟媒婆反复打探，我说我不希望成为别人的替代品。媒婆跟我说没有，他没有历史。可是到最后我还是影子。我狠受伤，说了了断的话。便关了msn独自流泪。后来我时时想起这段话，觉得是我们感情如此波折的开始。

 

那个她叫张子超。我想我和张子超是有一些的共同点的。也许是这些共同点吸引了他，但是我想他不会是因为这些而爱上我的。因为我和张子超是差别狠大的两种人。后来他说当时只想和我顺其自然，可是女人究竟是需要一些仪式性的东西的，例如求婚，例如表白。所以当我第二天收到他的一大束玫瑰的时候，我立刻就心软了。我偷偷的查了查33朵白玫瑰的代表的意义。有很多，但是有一项是对不起。我想，可能就只是向我道歉而已。大概就是从那时候开始，对于他和我的事，我虽然心里有个大致的谱，可是我总是爱往最不好的方向猜测，万一最不好的真的发生，我也有一些心理准备。

 

事实证明，有时候，如果事情往最坏的方向发生了，有再多的心理准备，我也无法承受那种汹涌而来的痛苦。最后我们总之在一起了，在7月14日，我收到那束花之后。那天晚上他带我去和他们大学同学一起吃饭聚会，他说，这是我的女朋友。生平第一次作为别人的女朋友出现，究竟是不太习惯的，心里百感交集，尤其是别人问我们，你们在一起多久了。我在心里苦笑，2个小时。麦麦记得这个日子，她说好记得，法国大革命。我原先都已经忘记了法国大革命是在7月14。

 

写到这里，我忽然不知道后面的文字该怎么写。这一年所有的事都汹涌而至，像一片潮水，让我无法思考，甚至窒息。我无数次问自己，在这段感情里，我究竟快乐不快乐。其实答案是并不快乐。但是我爱得难舍难分。他给我的每一点快乐和痛苦都被我的爱放大了许多倍。生活过得像云霄飞车。一年来所有的悲欢，麦麦是见证人。可是她终究也无法真切的理解我的快乐与哀愁。还有所有的欲罢不能。

 

张子超大概是踏着7月14日零点的钟声敲响我们的门的。那一刻，我痛不欲生。

在很多人看来，没有什么好痛不欲生的。大吵大闹是愚蠢的表现。要死要活更是荒唐。可是我就是痛不欲生。这种痛不欲生的感觉时常出现，在我第一次发现英雄瞒着我和张子超常常聊天到深夜，在我发现张子超还爱着英雄，在我发现英雄骗我那是他表妹，在我发现即便是再三强调，英雄依然瞒着我他和她的email来往，在我发现英雄又一次瞒着我和她的来往。英雄是爱我的，但是他也不想伤害张子超。他也不想伤害我，所以一直一直瞒着我。他说，他把张子超当作是朋友，纯洁的友谊。我相信他，如果我不相信他，我就会离开他。可是他不能明白，即便是他和她再普通的交往，依然会让我难过，这是人之常情。但是这种难过比起，我发现他一次又一次的瞒着我的难过，小多了。但是张子超来的那天，我是痛不欲生的。比以前任何一次都要更加痛不欲生。她临走的时候，要英雄抱一抱她。英雄觉得抱一下她就会走了。可是我知道不会。她对我说，“他的空间，你进不去。”我知道她说的是实话。那个空间里有张子超，也有他所有的朋友。这就是英雄，他对我再好，他对我再处处呵护，他的空间我进不去。他对我防备着。

 

这种防备，像是那个出名的刺猬的比喻，我一靠近他，得到了温暖，也得到了伤痛。可是我是那么的想贴紧他。和他亲密无间。我认为这就是爱人。可是我大概落伍了，妈妈对我说，现在和以前不一样了。该保持的距离就要保持。可是我就是那么固执的想要，从前才有的那种亲密无间。

 

于是像现在这样，我们走进了死胡同，我很难再快乐。那种贯彻心肺的痛，时时袭击我的胸膛。心痛的感觉，难过得窒息的感觉。这些在和他恋爱前我都不知道。我又有了烟瘾，当我难过得难以自已的时候，烟可以让我平静下来。英雄有时会把烟从我手里夺走掐灭，有时会看着我叹气。我知道我的不快乐让他也狠难过。只是我暂时还没有办法忘记那些伤痛。我也不知道什么时候那些伤痛会忽然回来。

 

鱼说，不要让你们的感情变得伤痕累累，我说，可是我们的感情已经伤痕累累了。弟弟对我说，不要吊死在一颗树上。我对自己说，既然那么不快乐，为什么要继续下去。我忽然想起了一年前，如果我当时头脑清醒，没有被那束花打动，是不是现在就没有那么多伤痛。我尝试过无数次分手，但是当他真的要离开我，我却死死抓住他，像无理取闹的小孩，怎么也不放手。

 

昨天我跟糖糖说我不快乐。糖糖叹气说，能在身边，还有什么可求的呢。我看着她微微变红的大眼睛，写满了伤痛。我想是吧，也许要经历这些痛，才能懂得珍惜一些东西。对于生活我们不能要求太多。即便他已经是生活的全部，也是如此。

 

我想，如果感情走到尽头就让它结束。让我们重新开始。

早晨看了鱼的博，多少有点惆怅。她说她感觉被遗弃了，然后又被新的一种生活接走了。我感觉我遗弃了她，追逐着新的生活去了。

其实为什么要这么悲壮呢，过去的日子固然美好，新的生活也很有期待。这不是谁遗弃了谁，只是大家的生活轨迹开始分开了。总有一天要分开的，但是这并不妨碍我们作为朋友那样交往。所有的姐妹们都一样，去年我恋爱的了，于是冷落了大家。我希望能和他开始一段新的生活，我们两个人的生活。这并不代表，我从此以后把所有人都拒之门外了。姐妹们也是生活的一部分。我们依然可以一起逛街吃饭看电影，打电话msn或者一起郊游。最近大家联系比较少了，是因为大家都处于上升期嘛，我一个人空闲的，看着所有的人都busy。心里也不是滋味。我想我还是个小孩。大人们都很忙，没空理我。

 

唉，我就是那种趁着老板不在写博，然后回家强忍睡意干活的小孩。

 

昨天深夜，和英雄在黑暗中抽烟，两个忽明忽暗的烟头，忽然想起过去的日子。我和英雄说起毛毛。我已经忘记了毛毛的真实姓名，连毛毛这个昵称都有些模糊不清了。但是我记得和毛毛在一起的日子。我和毛毛两个人深夜笑着在江汉路的中间轧马路车子在我们身边呼啸而过，走在黄色的线上，还有洗大街的消防车喷出的水漫过我们的脚板；我和毛毛在她学校的操场上抱着一打啤酒喝到天亮，晕晕的躺在草地上看夜空里云的剪影越来越淡；我们在空无一人的自习教室抽烟，一人一个耳朵听让我们流泪的音乐；我们在民众乐园的店铺里看店，没有生意的下午端着烧烤看喜欢乐队的演唱会；我们pub里尝试B52和燃烧着的伏特加，现场live振聋发聩的嘶吼和闷热的空气，还有从嗓门烧到胸口的酒精。当时我也无法想到今天，这段岁月，竟然就这样变成一些碎片散落在我记忆的角落里。那样一闪一闪，却拼不起一个完整的故事。甚至连毛毛的名字都无法记起。

 

毛毛长得有点像summer。高中时期的summer，总是带着一种傲然倔强的表情，毛毛很少笑，也很少哭。毛毛住在一个又小又阴暗的屋子里，和父亲相依为命，毛毛的妈妈在她高中的时候离家出走了。毛毛和我一样有很多想法，那时我和毛毛都喜欢X。毛毛和我一样喜欢华丽的东西。毛毛送了我一部电影，紫醉金迷，我至今收藏着。偶尔还会拿出来温习一遍。只是不知道为什么，后来我和毛毛都开始回到自己的生活轨道，她说她不能再挂科，否则父亲无法承担补考费。那时我想离开这个国家，我开始学德语。于是我们就慢慢的失去联系。等我忽然有一天想起她，我却已经忘记了她的名字。

 

没有什么，只是忽然狠想念。想知道她现在怎么样。